■

わたしがどれだけ人からの見えない圧に弱いかというともうそれは目に見えないから、目に見えないなにかが見えかけた時点で無理死のうわたしが悪うございました、こんな人生あげるからぜひ機嫌を直してくださいご免なさいとなるのです。目に見えないからこわい、確かめられないからこわい、近寄るのもこわい、生理的に嫌われてそうでこわい、わたしの努力では修復できないくらいの嫌いを抱かれていそうでこわい、いっそ殺してくれ、わたしは好きですが嫌えと言うなら嫌いますし死ねというなら死ぬからお願いだから嫌わないでくれ、

どんだけ謝っても届かないからこわい。

わたしの勝手すぎる思い込みを述べさせてもらうと、

わたしは少しものの扱いにルーズなところもあるし、目上の人とうまい距離感を保つのも苦手だ

から、

あー目をつけられたなって思った

し、思い込みだとしても目をつけられるの時間の問題だなあと思った

嫌われたくてしてないけどやることなすこと裏目に出てるなとか、

ルーズな部分が許せないんだろうなとか、

男がわりと好きなわたしのこの内面も見えてるんだろうなとか、

もうそれはいろいろ

思いましたし、それなりに思い込みじゃなかった

深淵を覗くとき深淵もまた、どうたら言うけどもそういうことだな

覗かないようにしたいけどこのわたしの窺ってないと見せかけて周りの空気を窺ってるのも見られてそうだな

無理無理無理無理

って考えてたら自己嫌悪が激しくなってきて吐きそう

特定の人のことは言ってるけどその人が悪いとかではない、変わる必要は無いし変えれるとも思わないしそもそもわたしが変わらなくちゃいけない

けど、改善したとしても生理的に無理で嫌いという粋まで嫌われてたらそれはもう努力空しいってことなのだ

それがこわくてこわくてたまらない

どうしようもないから

わたしは結局自分かわいいから

ごめんなさい

どうしたらいいかわからない

逃げてしまいそうな自分がいちばん嫌いだけど、逃げずに向き合うとして失敗して毎日泣くのも嫌だ

こわすぎる

被害妄想乙と言われたら、その場で自殺しそうな勢い

バチンウニ

生きてるの楽しいからなんで生きてんだろって思う 勉強したい、音楽趣味で全力でやりたい、全力で恋したい、食事をしたくない、愛されたい、夢見るだけのバカさが欲しい、学歴が欲しい、いきなり一人で遠くに行きたい、お金を使いたい、煙をしばきたい、わたし受けしかしない歌詞を書きたい、作曲をしたい、ギター弾き語りをしたい、歌ウマになりたい、料理したい、女子力欲しい、全人類に好かれたい、全部を抱えてると死にそうになるから死にたくなるけど全部叶えられないから人生楽しいしやることだらけで意欲出るなって思うのに、矛盾だらけで立ち止まってばっかで無理

でも、無理だからって諦めたら生きながらの死だからやめらんないし

なにしたいんやわたしは

なんでもしたいんやわたしは

いい歌詞書ける気がしない